Agarrate Cielo...

Voto, hambre y sueño

2011-10-23T09:34:00.000-07:00

Tengo que, como todo ciudadano, ir a votar. La verdad es que es domingo y, digno de serlo, no puse el despertador. Me levanté recién y si bien tengo ganas de participar en la elección de nuestros representantes, la realidad es que me están pasando tres cosas. La primera es que no siento muy bien representados mis intereses por nadie, la segunda es que en vistas de sentir que hoy es el día en el que soy un ser civil por sobre todas las cosas tuve ganas de pagar todas las boletas impagas que tengo acumuladas y caí en la cuenta de que no habría un solo rapipago abierto porque hoy se vota. El último acumulo de pensamiento que está en mi mente es esa listita de los must que debo hacer antes de ir a votar…

*Ingerir alimentos porque es probable que, de la espera en la fila, empiece a desfallecer de hambre. Pienso: ¿Está permitido vender combos de café y torta durante la espera cual salida de recital en el Estadio Unico?

*Ir vestida por capas ya que la última vez tuve bastante calor esperando.

*Prepararme psicológicamente para la espera de casi dos horas.

*Ir en estado sen. Siempre suelen alterarme las personalidades barriales que uno se cruza los domingos de votación. A propósito de esto último, es muy graciosa la situación que se genera los días como hoy, es genial ver a todos los personajes que usualmente cruzás o en la calle, o en la rotisería, o en el bondi, o en el supermercado o en Colombraro, reunidos en la misma escuela esperando, casi sentís conocerte con todos pero obviamente nadie saluda. ¿Habría que llevar lentes de sol para disimular? A mi me los robaron… me di cuenta en primavera.

Debo reconocer que mientras leía los Groupones del día de hoy en mi mail, pensaba en cómo adaptar ese formato de marketing a la votación...

Por lo pronto yo me entretengo buscando parecidos. La última vez encontré al falso Fanego. Vamos a ver que sucede hoy…

Conformate de una vez

2011-03-24T16:23:00.001-07:00

¿Y cómo saber si está bien quedarse acá?
Es saludable cumplir las metas que uno se propone pero cuando cuestionas constantemente el objetivo por miedo a estar conformándote es peligroso. En esa pelea contra el conformismo, el único que sale perdiendo sos vos. Se vuelve adictivo no conformarse con lo que tenemos, con lo que buscamos, con quien queremos…
A diferencia de algo que creí durante años (ahora entiendo que es un prejuicio) creo que es sano estar conforme, creo que eso no significa caer en la mediocridad sino todo lo contrario. Es atreverse a apreciar sin límite ni miedo que estás siendo feliz.

Copiate que me gusta

2011-03-11T07:15:00.001-08:00

Cuando un compañero de trabajo cumple años y en la oficina deciden juntar plata para comprarle un regalo, generalmente viene acompañado de una tarjeta firmada por cada uno de los participantes de dicha compra.
Como esta vez decidieron dejar la tarjeta a firmar en el escritorio que está en frente al mío, me detuve a observar una peculiar característica en cada uno de mis compañeros de trabajo: TODOS, absolutamente cada uno de ellos, antes de expresar sus buenos deseos por escrito y firmarlo, se detuvo a leer cada mensaje que había escrito hasta el momento.

¿Por qué tanta curiosidad?
Acaso ¿copian los mensajes? ¿Buscan letra? ¿Pretenden entender la profundidad de los vínculos? ¿Intentan inspirarse? ¿Quieren reírse de las faltas ortográficas de algunos? ¿Será que quieren chequear quién se quedó sin poner plata para el regalo?
Es muy gracioso… voy a seguir esperando pero todavía no hubo una sola persona que llegue, se siente y sin leer qué es lo que puso el resto, deje su mensaje en la tarjeta. La intriga y la curiosidad ¿será que mata al hombre?
Yo todavía no firmé, voy a esperar más, así leo los comentarios de mis cincuenta compañeros.

Si la hago, la hago bien.

Subite al bondi!

2011-02-28T07:46:00.000-08:00

Pocas cosas son tan aburridas como esperar al sol un colectivo que sabés, que por lo que viene demorando, va a llegar repleto.
Y de repente, a lo lejos te parece que es el cartel que estás esperando hace más de media hora… pero te pasa de largo porque viene tan lleno que vos no podés subirte. A los diez minutos pasa otro, igual de lleno pero con un chofer optimista que espera que, apretándose, subamos todos.
El interrogante que me surge cada vez que subo a un colectivo así de lleno con el objetivo de, eventualmente, conseguir un asiento es ¿cómo elegir estratégicamente en donde esperar parada?
Quedarme de pie en frente de una persona que va durmiendo es la última opción de todas ya que es evidente que hasta dentro de muchas cuadras no tiene planeado descender. O en todo caso, no le importa pasarse de largo.
Detenerme en los primeros asientos es impredecible, tal como comprar un auto usado, ya que quizás consigas el asiento pero en la siguiente parada si llegara a subir una persona mayor, una embarazada o alguien con un niño vas a tener que cederlo. Es como un mandamiento, encima de la primera ventana de todo ómnibus debería decir “cederás el asiento”. Demasiados condicionales para un asiento, descartado.
Quedarte esperando al fondo garantiza una esperanza sólo por una cuestión de probabilidades. Hay cinco asientos atrás de todo sumado a los dos individuales próximos al fondo que podrías estar abarcando en la espera pero resulta que siempre es imposible llegar hasta el fondo porque otro pensó primero en que allí la circulación de aire sería mejor. Y no sólo tuvo razón sino que se instaló. Concluyo en que, o viajo a lugares cerca, o siempre los demás van más lejos que yo.
Generalmente termino optando por quedarme por el centro del micro mirando a las caras de las personas sentadas en los asientos dobles y hago selección por portación de rostro…
Después pienso ¡qué tonta que soy! Acaso la cara de la gente ¿te dice en dónde se baja?
Acepto teorías o ideas para el próximo viaje…

Enfocá querida!

2011-02-18T06:13:00.001-08:00

No me gusta que la gente mire de reojo. Me pregunto ¿por qué no se hacen cargo de lo que quieren ver y enfocan como se debe?
Tengo a una persona sentada en frente que, de tanto en tanto, me da la sensación de que mira hacia adonde estoy yo. Las hipótesis que estoy elaborando son que:
a) Le gusto.
b) Le molesta que viva medio despeinada.
c) Se cuida tanto la silueta que envidia la manera en la que yo desayuno y meriendo.
d) Está evaluando en qué empleo el tiempo para sacar algún tipo de ventaja.

Me da gracia ya que si bien mantengo la compostura, de repente en mi imaginación comienzo a desarrollar escenarios de reacciones tales como sacarle la lengua, mirarla fijo y preguntarle qué es lo que mira o simplemente ignorarla.
Me estoy riendo mientras escribo esto…
Además es viernes. ¿Qué importa el resto?

La vida laboral

2011-02-09T05:17:00.000-08:00

Una enfermera me dijo hace poco tiempo que había que respetar las elecciones que Dios había hecho para nosotros. Ni bien oí eso, me quedé callada dando lugar a ese silencio casi intimidador que no sabe que orientación tomar en pos de la persona que tenemos en frente.
El Todopoderoso estableció que debemos trabajar una cantidad determinada de días y luego dedicar uno al ocio y al descanso. Lo que no dejó establecido, y libró a a gusto y placer de los hombres, es la cantidad de horas que dentro de cada día debemos destinar a las actividades laborales.
Si bien puedo reconocer que hemos avanzado hacia una mejora en las condiciones, en la cantidad de horas dedicadas al trabajo y en la retribución obtenida por hacerlo, humildemente creo que sigue siendo demasiado tiempo el que le dedicamos. Entiendo que una persona puede amar las actividades que realiza en su trabajo, puede conseguir un sentimiento de regocijo u orgullo ante determinados logros, puede ser feliz con un gran salario que le permita comprar todos los productos y servicios que quiera pero a mí los días de descanso no me alcanzan para estar con la gente que quiero y eso me estresa.
Cuando reflexiono sobre este tema, lo primero que hago generalmente es mirar las caras de las personas que hay en mi entorno y debo admitir que hoy dudo que la gente que está sentada alrededor mío sienta algo parecido a esto que estoy describiendo… Quizás encuentren la manera de disponer de tiempo para todo, tal vez hayan dejado de dormir, por ahí en el interior sean infelices e intenten no transmitirlo a través de sus caras. La verdad es que hay veces que no sé si me enrosco por aburrimiento o no me atrevo a impulsar un gran cambio.

The show is over, say goodbye

2010-12-29T13:00:00.000-08:00

En ningún lugar te enseñan qué hacer cuando la vida te disgusta fuertemente y genera en vos un estado de sorpresa alarmante. Nadie te ayuda a sobrellevar la desilusión que a veces genera un vínculo. Tendemos a creer que a lo largo del tiempo todo va a estar mejor al punto de que cuando no lo está, apostamos a que las cosas pueden cambiar y consecuentemente mejorar. Pero ¿qué pasa cuando no lo hacen? ¿Qué sucede cuando del otro lado hay una pared? La irreversibilidad de los hechos me encandila, hace que no pueda sentir otra cosa que no sea tristeza.

Me atrevo a decir que durante todos los años de relación yo entregué, estuve, permití, concedí, disculpé y acepté pero cuando pude mirar todo desde otra perspectiva, ahí fue cuando no me sentí nada bien entonces hablé solicitando un cambio, tal vez una reconsideración de movimientos (cual manotazo de ahogado) pero fue sin sentido porque a quien se lo estaba pidiendo le era imposible decodificar mis palabras, de hecho, creo que jamás lo supo hacer por dos motivos, el primero fue porque se durmió en los laureles sin considerar la idea de que un vínculo se construye día a día desde lo cotidiano y, en segundo lugar, porque su capacidad de atención fue disminuyendo notablemente con el tiempo permitiendo que se le escapen ya no solamente detalles.

Eligió otras prioridades. Quizás un poco me molestó no haber sido parte de esa elección pero la etapa de asimilación por suerte pasó (tiendo a ser bastante obsesiva buscando culpas y echándolas sobre mis hombros) y ahora entiendo que no soy yo quien sale perdiendo.

El factor sorpresa siempre es lo que queda resonando en mi cabeza. Yo creo tanto en la gente que elijo que cuando pasan cosas como las que acabo de describir me lleva mucho tiempo dejar de estar tan sorprendida… No, no esperaba este desenlace, en verdad no esperaba ni quería un desenlace.

¡Qué compra difícil!

2010-12-06T16:08:00.001-08:00

Para una mujer, la compra de indumentaria más difícil de cada año es, sin dudas, la de la malla.
Parece mentira que haya pasado un año desde aquel momento cuando a fin del año pasado decidí que iba a seguir con las mallas que tenía en mi placard durante ese nueva temporada porque ninguna de las que me estaba probando me quedaba bien. Hace dos años que evito enfrentarme a dicha compra. Hasta hoy.
Lo cierto es que las bikinis que tengo ya están gastadas y con arena entre el tejido, precisaba una malla presentable. La primera idea que tuve fue comprar una malla entera, tal como la que uso para ir a natación. Me probé una y la verdad es que no me desagradó sin embargo cuanto más me miraba al espejo, mayor intensidad cobraba el pensamiento de que acceder a dicha compra era prácticamente rendirme ante lo que veía, dejar de intentar, esconderme detrás de más tela.
La vendedora, Rafaela, se acercó a mi probador y me dijo: “sos demasiado joven para esconderte detrás de una malla entera”. Fue tan dulce, tan maternal y tan acorde a la línea de pensamiento que estaba esbozando recientemente que accedí y terminé, después de dar un par de vueltas, eligiendo una bikini linda y sencilla, que honestamente no disimula nada pero lo que deja ver, es lo que hay. Al fin y al cabo, de eso trata todo, de la autenticidad, de lo real, de lo que tengo.
No voy a hacer otra vez la promesa anual de intentar verme mejor el próximo verano porque me conozco y no quiero desilusionarme más pero al menos, voy a tratar, sí, eso sí.

El atroz encanto de ser profesor

2010-09-01T11:06:00.001-07:00

¡Un aplauso para la profe! Propuso uno de los alumnos y cinco segundos después ella se puso colorada. Con el fin de desviar las miradas, cambió vertiginosamente el tema de diálogo y continúo con su clase.

Todas las semanas me enfrento a un mismo interrogante ¿Qué tengo yo para decirle a toda esta gente? Después de varios minutos de extenso pensamiento intentando organizar las ideas para plasmarlas en papel y consecuentemente armar una clase, cuando decido sobre qué hablar, automáticamente empiezo a cuestionarme si les resultará relevante lo que tengo para decir. Como no tengo la respuesta para esa pregunta (y prefiero evitar elegir la respuesta yo misma) empiezo a divertirme eligiendo cómo voy a presentar los contenidos casi con el mismo entusiasmo que tiene quien quiere sorprender a un otro al relatar una anécdota. Después de atravesar esta situación durante varios meses llegué a la conclusión de que en la lucha contenido versus forma, no siempre sale victorioso el contenido sino todo lo contrario. Estamos tan rodeados de estímulos que a medida que pasa el tiempo es más difícil llamar la atención, despertar debates o generar incentivo.
Entusiasmo, interrogantes, desarrollo y debate sugiero y, créanme que, ellos no sólo lo aceptan sino que se comprometen. Opinan, juzgan, critican, preguntan, anotan…

Qué lindo que es tener algo para decir. Qué lindo que es tener quién lo escuche. Qué lindo que es estar enseñándole algo a alguien Y qué lindo que es que valoren tu aporte.

Mi abuelo está enamorado

2010-08-14T15:59:00.000-07:00

Hoy es un sábado frío y gris en la ciudad, salí a caminar y cuando eran cerca de las cinco de la tarde, llamado de por medio, me invité a tomar el té a la casa de una de las personas que más admiro en el mundo: mi abuelo.

Mi abuela materna falleció hace más de seis años. Su muerte fue algo tan trágico, triste e inesperado que creo que aún no pude elaborar el duelo como debería haberlo hecho. A cada uno de nosotros nos lleva un tiempo diferente entender cómo de un momento para el otro, una persona increíble con todo su despliegue emocional, intelectual y físico puede desaparecer (porque para mí dejar de existir es desaparecer). Tengo que admitir que hay muchas cosas que me llevan un tiempo considerable hasta que las acepto y su muerte no fue el único ejemplo

Mi abuelo tiene 83 años y una novia cuatro años menor que él. Al principio, entender el por qué de esa realidad era algo que me generaba negación y, en algunas circunstancias, dolor porque, infantilmente, creía que ella ocupaba el lugar de mi abuela cuando en verdad no es así.

Hoy mi abuelo tiene ganas de vivir, de proyectar, de planear, de viajar, de divertirse, todo porque está enamorado. Tiene una novia y lo vive como se disfruta aquel primer noviazgo en la adolescencia, sólo que a diferencia de ese entonces, el cuerpo ya no es el mismo y la experiencia les ha dado buenas razones por las cuales aprovechar cada minuto que pasan juntos como si fuera único.
De la vida de ella conozco hasta donde ella nos muestra y la verdad es que después de pensar varias veces en el tema, llegué a la conclusión de que no me importa como sea ella sino las emociones y los sentimientos que le genere a mi abuelo. Cuando él habla de ella se le ilumina la cara, veo en sus ojos un brillo que inspira tanta ternura… que logro entenderlo todo. Y sin embargo, como soy la típica clase de personas que le gusta preguntar todo, le dije: “abuelo ¿La extrañas a la abuela?” Y ¿saben qué me respondió? “Querida, yo me casé una vez en la vida y fue con la abuela, la respeté, la cuidé y la amé cada día que vivió. Hoy estoy conociendo a una muy buena persona con quien nos acompañamos, paseamos, charlamos y nos reímos, nos reímos tanto…”
Y sí, está feliz, está contento y a mí me llena el alma pensar en que a su edad pueda hablar y sentirse así, permitirse estar en donde quiere estar.
Me llena de entusiasmo, es un lindo ejemplo el de mi abuelo.

Pausa Romántica

2010-08-04T16:54:00.001-07:00

Cuando una mujer se predispone a pasar todo un día entero en su casa trabajando en material de redacción es sabido que llega un punto en el que hace una pausa para algo. En mi caso, hoy la pausa la caratulo como romántica. Me serví el fondito del Bailey´s que quedaba en la repisa, le puse un hielo y, mientras se enfriaba, busqué el mejor CD de Luís Miguel (Primer romance) y bailé lento sola con el Bailey´s en la mano derecha.

Muchas mujeres negamos la existencia de este tipo de momentos. Si bien es cierto que la mayoría del tiempo me gusta escuchar otro tipo de música, hay ratos en donde “contigo en la distancia”, “la puerta se cerró después de ti” y “Usted es la culpable…” Me hacen pasar un buen rato.

Además jamás voy a darle la razón a mi madre quien es una fan y amante incontrolable del intérprete en cuestión.

Shhhhhh (Estoy re atrasada con el trabajo).

Descubri-miento

2010-07-30T19:04:00.000-07:00

Los cinco últimos descubrimientos que hice en mi vida y apliqué a mis usos cotidianos:

1)Reemplacé el azúcar blanco por azúcar negra. Es RIQUISIMO!
2)Reemplacé la ensalada mixta por la de rúcula, queso y tomate. Una GLORIA.
3)Perdí el miedo al gas y empecé a dejar la estufa prendida a la noche. CERO CONTRACTURA.
4)Los domingos desayuno un café con leche (mitad y mitad) con tres panes franceses tostados con manteca derretida y mermelada de arándanos encima. Un excelente DESPERTAR.
5)Descubrí que a la gente le gusta mi sonrisa. Hoy me regalaron un caramelo por sonreír. FANTASTICO.

De canillita a campeón

2010-07-24T08:11:00.001-07:00

Hay mucha gente que cuando te cuenta su historia hace hincapié en que de un momento al otro de tener nada pasó a tenerlo todo. El común denominador entre este grupo de personas es que el secreto del éxito ninguno de ellos te lo da, no por generar misterio sino porque creo que no lo tienen. Desconfío por completo de que ese secreto exista, es una excusa para no asumir la manera ilícita en la que llenaron sus bolsillos y sus casas o para no reconocer el esfuerzo y sacrificio que han hecho para estar sentados en la silla en la que se encuentran. A veces me pregunto ¿sentirán vergüenza de haberse esforzado? En fin…
Hace unos días mantuve una conversación con una persona que demuestra llevarse el mundo por delante y, si bien no me atreví a decirle en la cara lo que sentí al escucharlo, admito que toda su fantochada me generó bastantes ideas. Una de ellas es anular el mito existente de que de la noche a la mañana uno vaya a lograr estar en donde quiere estar.
Los materialistas quizás entiendan el concepto de campeón en números o pertenencias, yo lo entiendo como la consecución satisfactoria de un objetivo, de una idea, de un sueño, de una ilusión. Y ¿Cómo es la forma para lograrlo? No tengo la más remota idea pero por ignorar dicha respuesta, no voy a darme por vencida al contrario voy a mantener encendido el deseo y, paso a paso, voy a llegar a puerto. Aseguro que una vez que lo haga, me voy a permitir contar si esa llegada fue a un muelle agradable, tétrico o lo suficientemente hermoso como para quedarme a pasar por sus alrededores.

Vos ¿sos Tita o Rhodesia?

2010-07-19T16:59:00.000-07:00

El mundo siempre se divide en dos. Tengo en la cabeza infinidad de ejemplos que justifican que pertenecés a un bando o pertenecés al otro.
El punto al que voy es que en una divertida reunión entre amigos empezamos a mencionar ejemplos que dividían al grupo en dos, membrillo versus batata, cerveza versus vino, montaña versus mar, entre otros. El más conflictivo resultó ser el ejemplo que da título a estas palabras.
Yo les pregunto a ustedes ¿qué prefieren Tita o Rhodesia?
Descubrí que el mundo se separa entre TITA y RHODESIA.

¡Yo soy RHODESIA a muerte!
Para comer una tita prefiero mil veces la galletita de limón cubierta con chocolate de Havanna.

Me gustás ¿y qué?

2010-07-13T17:37:00.000-07:00

Esta tarde mientras iba caminando, muerta de frío, a dar clase estaba pensando en cuáles son los parámetros indicadores de que EL es la persona indicada. No hay lógica o raciocinio que pueda operar en esta consigna, creo que todo se reduce meramente a lo senso-perceptivo ¿verdad?
El enamoramiento, el amor, las risas, las comidas, las intimidades, los viajes, los llantos, los planes, las fotos, los bailes, las cartas, los regalos, la compañía. ¡Qué conceptos tan inmensos algunos de éstos! Si quisiera puedo brindar horas de descripción de cada uno de ellos y, ahora mientras los pienso, siento un escalofrío correr desde los dedos en punta de mis pies hasta la cabeza y juro que se me hielan las venas conduciéndome a sonreír de nervios, creo. Después de tanto tiempo amo ponerme nerviosa al pensar en vos, de alguna forma me remite a esas mariposas en la panza de los primeros meses, me encanta.
Me encanta como me gustás. ME ENCANTA.

¡Vamos Argentina!

2010-06-23T17:39:00.001-07:00

Actualmente la vida se divide en dos tiempos, por un lado están los momentos en donde juega el equipo argentino y, por el otro lado, están los momentos en los que no lo está haciendo.
Querido ciudadano, si usted necesita o quiere cualquier tipo de producto o servicio asegúrese de satisfacer dicha necesidad antes o después de cualquier partido porque el mundo, créame, se detiene mientras tanto.
Aparentemente cuando juega la selección, nadie puede hacer otra cosa más que observarla. Los médicos adelantan los turnos, los horarios de trabajo en todos los comercios repentinamente son más flexibles, los bares lanzan promociones para cautivar a los clientes, los taxis se detienen, no hay quien desobedezca a los semáforos y los colectivos llegan todos atrasados. Cuando estamos jugando el mundial todos somos patriotas, todos somos una unidad, ahí sí que todos somos argentinos.
Déjenme decir que me encanta ver los partidos de fútbol de nuestra selección, no estoy quejándome. De hecho, los veo con felicidad, ansiedad y hasta creo que con emoción. El punto al que voy es que me gustaría que ese instinto de unión, solidaridad y empatía lo tengamos más seguido, no cada cuatro años, no me conforma vestir la celeste y blanca únicamente con Diego como DT, sería fabuloso poder decir cada día de nuestra vida: somos argentinos y atrevernos a defenderlo con orgullo. Creo que estamos lejos de lograrlo pero alguna vez oí decir que la esperanza es lo último que se pierde ¿será cierto?

Delincuencia ¡presente!

2010-06-10T18:32:00.001-07:00

No te esfuerces. Llevate lo mío, hacé como si fuera tuyo. Esa situación es la realidad cotidiana de cualquier comerciante en nuestro país.

La primera pregunta que viene a la mente de cualquier persona después de saber que la misma ha sido asaltada es consultar si le han hecho algo. ¿Te hicieron algo? ¿Te lastimaron? Es sabido que el dinero, lo material en general, va y viene, hoy lo tenés y quizás mañana ya no. Pero me indigna, me enoja, me da resentimiento pensar en toda esa gente que cree en que sin esfuerzo se llega a alguna parte, toda esa gente que se cree dueña de sacarle al otro lo que le pertenece. Ante dicha pregunta quiero dejar en claro mi punto de vista, creo que es evidente que a la persona asaltada le han hecho algo, en los casos con suerte cuando no hay daño físico, se produce un gran daño emocional y psicológico. La semilla del miedo queda sembrada y sus frutos comenzarán a tapar varios horizontes. La gente ya no quiere proyectar, me corrijo, la gente quiere pero tiene miedo de proyectar. Es tan decepcionante, ese es mi país, el tuyo, el nuestro.
Argentina cada vez va más en caída y lo que me avergüenza por sobre todo es que cada vez a menos gente le importa, a medida que pasa el tiempo nos vamos enfriando, escuchamos tantas barbaridades alrededor que el factor sorpresa ya dejó de despertar emociones, nada nos está asombrando. Es preocupante pero a la par en mí despierta tristeza, ese tipo de tristeza que se siente cuando se piensa en el olvido. Esa tristeza profunda que siempre está acompañada de una sensación inmensa de vacío y soledad, como si estuvieras caminando por un pasillo oscuro, largo y silencioso que desconocés adonde conduce…

A mi me gustaría reformular las raíces del concepto del trabajo, la consciencia, la necesidad, el esfuerzo, la delincuencia, la sorpresa y la verdad es que no sé como hacerlo. Estoy desorientada, triste y preocupada.

Lo único de lo que hoy estoy segura es que las situaciones extremas de la vida nos hacen replantear la escala de valores que venimos manejando y hoy para mí lo más importante de todo es hacerle saber a la gente que amo, la intensidad con la que lo estoy haciendo.

Finalmente insisto en algo que ya lo dijeron varias personas: LOVE IS ALL YOU NEED.

Simplemente un juego

2010-05-28T08:48:00.001-07:00

Nos enseñan a jugar al teléfono descompuesto cuando somos niños para ir aprendiendo que la vida social, principalmente, será eso en nuestro futuro.
La gente no sólo habla porque puede sino porque le gusta. Todos hablan porque es gratis, corren rumores porque es divertido, lastiman porque pueden y se callan cuando no deben hacerlo. Llega el momento de hacerse cargo de las palabras y ahí, justo ahí, a las palabras se las llevó el viento. Lo que nunca nos cuentan es que el viento, como con las basuras, las pelusas y las hojas de los árboles en otoño, arrastra hasta algún punto. El viento no sopla eternamente y a mí me preocupa eso, el punto en donde deja de hacerlo porque allí es donde se amontonan las hojas secas, las basuras, las pelusas y las palabras.
Y por más de que llames a un plomero, esa bocacalle estará obstruida por largo tiempo.
Algunas veces el azar interfiere, como en cada aspecto de la vida, haciendo que el viento sople por lugares abiertos y despejados, eso está bueno porque traslada las peleas a otras localidades y yo pienso: si la gente cree que uno puede (no significa que quiera) tener amores en localidades diferentes ¿por qué uno no puede tener peleas estancas en otros sitios? Al fin y al cabo, son promesas de peleas para el futuro, delimitando los lugares adonde volver, para enfrentarlas, o por donde jamás pasar en nombre de la preservación.
Una vez una persona a quien respeto bastante me dijo que era más inteligente quien sabía cuando debía callar que quién hablaba para dejar una buena impresión. Yo no entendí a qué se refería, hoy le doy la razón.

Arráncame las hojas, de un tirón.

2010-05-09T16:12:00.000-07:00

Los domingos cambiaron de color desde hace diez meses. Ya no son grises, aburridos, pesimistas, encallados o merecedores de olvido. Se han convertido en todo lo contrario, son la vida misma. Los últimos domingos vienen siendo puro color, movimiento y sonido. Reflejan mi espíritu, mis ganas de planear, mi plenitud, mis alas en alguna medida.
Para poder hablar objetivamente debo decir que lo que ha cambiado únicamente es mi locación, el lugar desde donde hablo, miro, decido y aprendo. El resto es puro entorno, contexto que genera empatía conmigo desde que está sin mí. La vida es un conjunto de lugares vacíos y llenos, completos o nulos, medidos o extremos. Siento toda ambivalencia presente en mis sentidos y hoy, un domingo de otoño cualquiera, reconozco algo por primera vez en mi vida que me atrevo a valorar: ADORO EL OTOÑO. Me genera tantas sensaciones esta estación que me resulta casi indescriptible la mezcla de emociones que siento cuando intento transmitirlo mediante palabras. Creo que los colores del otoño, los cambios naturales, la caída de las hojas de los árboles, el frío, la frazada, el mate cocido con leche, los guisos de lentejas, los sweaters de lana, las medias de abrigo, los radiadores, la sopa de arroz, la ducha hirviendo, las botas, las poleras, las bufandas, los gorritos, el chocolate en cantidad desmedida… son tantas las cosas que hacen que ame el otoño, créanme que éstas que mencioné son tan solo algunas de ellas.

La ola está de fiesta

2010-05-05T17:36:00.001-07:00

Yo pertenezco a la generación que creció junto a Flavia, Pelín y sus canciones. Las veces que habré bailado y cantado todos los temas de la ola está de fiesta me resultan incontables.
En la casa que vivía cuando era chica teníamos el equipo de música en el comedor. Recuerdo perfectamente la mesa de madera antigua, las diez sillas alrededor suyo, los dos muebles que eran de mi bisabuela, una alfombra gris larguísima que iba desde el comedor hasta el zaguán de aquella casa tipo chorizo. El equipo estaba en el medio del comedor contra una pared salpicré color verde agua y, por delante suyo, pasaba el tendido de aquella vieja alfombra. Ese era mi escenario y, generalmente, el desodorante en aerosol de mi mamá era el micrófono.
El equipo de música era muy viejo. Para que puedan tener una idea, la mayoría de mis compañeras de la escuela ya tenían reproductores de cd, mientras que yo seguía usando los malditos cassettes ¡Qué valiosos que eran esos cassettes! Ya no existe la mística de cuidar de su cinta para poder oír mil veces los mismos temas. Play, Rewind, Stop, Play. ¡Qué secuencia fastidiosa!
Estas líneas vienen a cuenta porque encendí el televisor para hacer un poco de zapping y ví a Flavia, mi ídola (¿?), vestida como si fuera un gato, hablando de que estaba junto a un pibe mucho más joven que ella… me pregunto ¿adónde se van nuestros ídolos? ¡Qué vergüenza que me dio verla allí! Confieso que no me quedé escuchando esa entrevista, cambié de canal. Prefiero quedarme con el recuerdo que elijo tener de mi infancia y no con este.
Ella no es más que una persona que tuvo diferentes roles y trabajos en la vida. A veces estamos de pie sobre un sitio y, al tiempo, ya pasamos hacia otro.
Yo soy de las que quedan prendidas a las sensaciones intensas, a los amores profundos, a algunos ideales. En este caso, que triste resulta la realidad cuando recuerdo toda aquella idealización que hice sobre su personaje, al final del cuento, nunca consideré que era una persona.

Un aplauso para el asador

2010-04-22T13:53:00.001-07:00

Quiero decirle al mundo que odio cada vez que alguien, con la boca llena de achuras, grita “un aplauso para el asador”. Fíjense que siempre es al iniciar la comida, nadie lo grita cuando se sirve el vacío, es un ritual que marca el inicio del asado casi obligatoriamente.
El problema surge cuando me doy cuenta de que es mucho más trabajoso y demanda un mayor esfuerzo enjuagar las verduras, armar ensaladas, poner la mesa para veinte personas y tener que lavar la vajilla llena de grasa de tantos comensales luego de dicha comida.
Es sabido que hay una cuestión bastante machista en torno a hacer un asado, tener tu propio cuchillo, encender el fuego, hacer buena cantidad de brasas, poner la carne encima suyo… el resto es sólo esperar. Eso sí, esa espera siempre es en compañía de un par de vinos previos al almuerzo. ¡Qué difícil que es esa espera!
Yo no quiero ofender a ningún argentino que haga un rico asado en su día libre, ni siquiera a las mujeres que fomentan o sostienen a esos asadores, sólo quiero hacer pública mi indignación cuando en cada lugar que voy escucho “un aplauso para el asador”. No hay vez que deje de pensar en el aplauso inexistente dedicado a quien fue a la carnicería, cargó todos esos kilos de carne hasta la heladera, organizó el espacio en la heladera para que entre en ella semejante cantidad de comida, hizo malabares con las ensaladas para que sean suficientes y, por sobre todo, para que nadie se queje por como están condimentadas, para quien limpia toda la vajilla, incluyendo la grasa que queda en la parrilla después de cada uso… en fin, alguna vez después de cumplir con el ritual machista de aplaudir al asador para que pueda comer tranquilo, voy a pedir un aplauso para nosotras, esas mujeres que vamos detrás de cada detalle que el asado requiere.
Aunque es cierto que sin estos hombres que hacen nuestros asados, no habría queja.

Mentira………si no tuviéramos a nuestros asadores ¡¡¡aprenderíamos y los haríamos nosotras!!!

Creo de que después de publicar estas palabras, me quedé sin asado de por vida.

Ring Ring Ring

2010-04-14T19:14:00.000-07:00

…porque Dios está en todas partes pero tiene oficina comercial en Capital Federal.
Sí, eso pensé hoy después de recibir tres llamadas de diferentes lugares en mi teléfono y al pedirme que confirme el horario de reunión para los días entrantes nadie, créanme que absolutamente ninguna de las tres personas cuando me dijo el número adonde tengo que llamar para confirmar horario, antepuso el prefijo que debía agregar antes del resto de los números. Resulta ser que dan por sentado que el 011 está presente, lo tenés que saber, es un sujeto omnipresente en la vida de la gente, aparentemente.
Lejos de mí está la idea de ser arrogante pero honestamente sé muy bien cual es el prefijo que tengo que discar para comunicarme, el punto al que voy es ¿por qué si una persona llama a un número de teléfono del interior de la provincia no aclara de donde habla y consecuentemente informa todos los números pertenecientes al lugar que representa?
No voy a generalizar porque odio que la gente generalice pero creo que la mayoría de los porteños se creen que son todo y que tienen el mundo a sus pies. ¡Cómo me molesta!

Mortimer sin duda

2010-04-03T10:23:00.001-07:00

Otra vez lo cotidiano me deja pensando en los problemas de alineación y balanceo que tengo en la cabeza.

Termino de comer y es casi automático el movimiento. Levanto los platos y a lavar la cocina. Si no lo hago mientras estoy terminando de masticar el último bocado del almuerzo o de la cena me agarra semejante vagueza que pueden los platos permanecer sucios por varios días sin que yo me digne a enjuagarlos. Parece que se ha vuelto un mecanismo operativo de mi sistema; terminar de comer y a lavar todo muy rápido. Es como si hubiese alguien apurándome o como si escuchara el ruido de un perturbador tic tac tic tac que me hiciera creer que se está venciendo el plazo del proceso culinario. Ah! Déjenme aclarar que para mí, tanto el almuerzo como la cena, son todo un proceso que comienza en el momento en el cual pienso en que quiero comer y termina cuando dejo la vajilla reluciente reposando en el apoya platos.
Otra característica que tengo es que jamás seco la vajilla. Tengo veinte repasadores divinos, de diversas formas y colores pero no les doy uso. La vajilla se seca sola, reposando, al aire. Me gusta evitar los hongos y de esa forma lo consigo sin grandes esfuerzos. Además soy muy desprolija, si secara los platos siempre les dejaría alguna que otra gotita de agua y odio la humedad, prefiero el secado a intemperie, es más efectivo, me da más confianza.
Yo primero lavo los vasos, después los cubiertos, le siguen los platos y por último están las cacerolas que previamente llené con agua para ir despegando la mugre.

Sepan que soy extremista como muchas e intensa como pocas.

Viveza argentina

2010-03-01T15:48:00.001-08:00

Salí a dar una vuelta en busca de una camisa, lisa, blanca y mangas cortas. No la encontré. Cuando busco algo sencillo, todo es con detalles y cuando quiero algo con garabatos la onda es usar cosas simples. Esa soy yo, esas cosas me pasan a mí.
En el camino de vuelta a casa veo a una mujer que llevaba en el asiento trasero del auto a tres niños, detiene la marcha del vehículo a mitad de cuadra y le pregunta a los gritos a un muchacho que estaba bajando la cortina de un comercio de plásticos si podía venderle una tabla para planchar. Acto seguido, el muchacho en cuestión la mira y sutilmente levanta los hombros mientras le decía: “el negocio ya cerró”. La mujer enfurecida le suplica que necesita si o si esa tabla y después de un par de frases de ida y otras de vuelta, el muchacho accede al pedido de la señora, abre las puertas y le ofrece desde adentro las distintas variedades. Sí, fue una compra desde el auto.
El punto es que me quedé pensando ¿Qué tiene en la cabeza es mujer que no se da cuenta de que ese hombre se quería ir a la casa en vez de estar ofreciéndole una tabla de planchar? Ya había tenido todo el día para vendérsela pero no. Ella fue justamente cuando cerraban, me atrevo a decir que en el camino de vuelta a su casa se acordó y al pasar por ese comercio hizo el intento.
Esto pasa en nuestro país, en donde no se respeta a la persona que está al lado nuestro, al que terminó su jornada de trabajo y quiere ir a descansar, al que tiene en mente algo diferente a lo de nuestra cabeza…

Porque estuve en ese lugar aprendí a no hacérselo a nadie ya que, honestamente, es horrible la sensación de impotencia e injusticia con la que después te vas a cenar a tu casa.

Es domingo ¡me caso con el helado!

2010-02-21T16:59:00.001-08:00

Organizar un encuentro, cena o salida con mis amigas es cada vez más difícil. En verdad siempre lo fue pero con el tiempo esta situación viene haciéndose presente cada vez más seguido. Está siendo figurita repetida. La instancia de ser la organizadora de los encuentros, o al menos de intentarlo, ya la abandoné hace rato y ahora estoy empezando a perder el interés en sumarme a sus planes.
Me pone tan de mal humor comerme un plantón faltando menos de una hora para juntarnos que juro que la violencia se apodera de mi cuerpo y generalmente termino canalizándola comiendo alguna cosa rica, hoy es un cuarto de helado (y los tres gustos son de crema…).
No me molesta que ellas no tengan ganas de verme, me molestan las excusas que ponen para no vernos. Prefiero mil, si dije mil, veces que me digan que no tienen ganas de ir a que me vendan un paquete con moño y todo. Encima mientras clavo la cucharita en el pote de este helado, me enojo tanto conmigo misma porque ya estoy pensando en los diez largos en la pileta que voy a tener que hacer para creerme que bajé las calorías que engordé esta noche. Así de vueltera soy, si, ámenme (si pueden).
Al principio me copaba y preparaba algún postre, bizcochuelo, mousse de chocolate pero para ser honesta ahora no hago nada más, de hecho, durante toda la tarde cada vez que suena el celular el primer pensamiento que tengo es el de que seguramente se canceló la reunión por lo que cocinar algo para después atracarme solita a la noche dejó de ser una opción. De ese tren me bajé hace rato por suerte.
Me pregunto por qué uno no puede ser coherente y condescendiente con lo que dijo cuando fue invitado y con lo que siente respecto de esa invitación o del evento el día del mismo. Parece ser que llega el día de vernos y el encanto se rompe, es sustituido por otra cosa que desconozco cual puede ser. La mayoría de la gente debe pensar que mi grupo de amigas es un embole y déjenme decirles que no es así en absoluto. La realidad es que es todo lo contrario, nos reímos toda la noche y volvemos a casa mensajeándonos sobre que tendríamos que reunirnos más seguido sin dejar pasar tanto tiempo, que lo pasamos muy bien juntas y bla bla bla. Nos endulzamos los ojos de manera tal que quizás después no queremos otro encuentro, no queda nada por compartir, ya nos dijimos cuanto nos queríamos y extrañábamos así que estimo que el contrato de amistad por un mes puede darse por cerrado.
Me da mucha lástima admitirlo e ilusa sería si lo callara, creo que la única garantía de que las amigas de mi grupo asistan a una reunión es si las haces dejar una especie de seña (si, estoy hablando de dinero) para reservar algo. No pierden un peso seguro. En eso pongo la firma y me voy a ver un par de capítulos de Sex and the city después de haber confesando este espanto de sensación que tengo hoy.

Perdé que me gusta

2010-02-19T07:03:00.000-08:00

¿Quién alguna vez no gastó un par de fichines en las máquinas que sacan osos? Me atrevo a decir que todos lo hemos hecho y pocos prosperado. Después de gastar varios pesos en intentarlo espero que seamos mayoría los que concluimos en que es más benéfico para nuestra economía ir a comprar el peluche que seguir frustrándonos ante esa máquina. De todas formas el fenómeno que más me llama la atención es la similitud que encontré trazando un paralelo entre esa situación y la vida social en general.
Una pareja de enamorados, un padre a sus hijos, un nene obsesivo o una mujer que en el fondo sigue siendo la niña que fue son los usuarios más típicos de la máquina. Generalmente alrededor de las tres paredes de vidrio se reúne toda la gente de paso a mirar cómo otro ilusionado perderá en ese intento unas cuantas monedas.
Mientras todos echan miradas de furia, envidia y malos deseos (exceptuando a quien acompañe al ilusionado en cuestión) yo estoy prestando atención a las caras y los gestos de dichos espectadores. Todos opinan, descreen, envidian y tienen lástima de quien será la siguiente víctima de esta prueba por conseguir un peluche.
Después de diez o doce intentos, algún ilusionado consigue alzarse con el premio y al hacerlo arranca en su entorno el cuchicheo de cuan afortunado fue con tan poca habilidad, acto previo de pensar que querrá conseguir esa persona a cambio del peluche cuyos rasgos, si uno se fija, son horribles pero se lo debe ver hermoso ya que fue un buen desafío conseguirlo.
Qué increíble me resulta que cómo mínimo quince personas hayamos detenido nuestro rumbo para ver perder a algún grandulón su expectativa frente a ese oso deforme que está esperándonos adentro de esa máquina.

Sálvese quien pueda

2010-02-10T19:56:00.001-08:00

Llegué a las nueve de la noche, cuando me di cuenta ya habían pasado casi tres horas desde que la reunión había empezado. Era increíble pero con todo ese grupo de gente seguíamos divirtiéndonos.
Con la mayoría de ellos éramos casi extraños ya que jamás habíamos tenido una charla íntima, sin embargo un par de cervezas, las luces tenues y un ambiente relajado consiguen la liberación de cualquiera.
Ellos fueron mis compañeros de trabajo durante un año, hoy son casi desconocidos. Lo único que nos une es el recuerdo del tiempo que compartimos ese año y a mi me llama poderosamente la atención la forma en que los individuos nos animamos a hablar, a exponernos, a jugarnos después de unos traguitos de cerveza. A veces me da vergüenza creer que eso nos da coraje, nos quita los miedos, ese límite social, moral o como se llame.
Lo primero que distinguís es que las luces ya no están tan encendidas como creías paso siguiente notás que tus movimientos no están del todo controlados y terminás de darte cuenta cuando estás confesando tus más profundos pensamientos de la vida mientras todos te miran.
Yo quiero (léase a mi me gusta) la sinceridad brutal todo el tiempo. No sólo después de unas cervezas. Mi manera es frontal, cruel, cruda, directa, real.
¿Por qué a la gente le cuesta quitarse los tapujos y decir las cosas como son? Nos ahorraríamos tantos viajes, tantas idas, tantas vueltas…

A modo reflexivo debo admitir que por ser así he perdido en el camino a varias personas que creía de importancia pero la verdad es que a veces pienso que si no pudieron bancárselo ¿para que seguir sosteniéndolos?
No quiero tener que admitirlo (igual de alguna forma termino haciéndolo) acá va a sobrevivir el más fuerte. Esto es la ley de la selva solo que en la sociedad.

¡¡¡Elegime a mí!!!!

2010-02-03T09:21:00.001-08:00

No es que no tenga una ocupación, un empleo o una actividad. Todo lo contrario, la tengo pero no es lo que quiero. Acto seguido, concentro toda mi energía en pensar adónde quiero ir, en qué lugar me gustaría trabajar y cuando me doy cuenta de cuál es esa respuesta empiezo a pensar en lo largo que es el proceso de selección y las frustraciones que lleva consigo.

En este momento estoy recordando como fui seleccionada para el primer trabajo en blanco que tuve. Las cuatro entrevistas, los veinte mil exámenes físicos, psicológicos de inteligencia, emocional, cognitivo, etc. Ese día volví exhausta a casa, convencida de que las respuestas que di no eran las que debería haber dado, que quizás a la psicóloga tendría que haberle contado mi historia de otra manera, en fin, manipulado de la forma en que yo creía correcta sería mi imagen para que un tercero me elija.

Estamos siendo evaluados desde que nacemos, desde las expectativas de nuestros padres y su posterior reconocimiento (o no), las evaluaciones escolares, los exámenes de ingreso a la universidad, el examen de manejo, las encuestas telefónicas, los tan temidos exámenes preocupacionales. Estos últimos son tan difíciles, creo que no hay persona que salga conforme con su rendimiento en alguno de ellos. Es tan grande la ansiedad, la expectativa, el deseo que no creo que podamos mostrar nuestro máximo potencial y esplendor. Y ni hablar cuando venís en una mala racha, pasaste por dos o tres entrevistas con desenlace negativo y estando en la cuarta te sentís la persona con menos autoestima del planeta y recién ahí ocurre, estás dándote por vencida y ¡oh! suena el teléfono. “Hola Cielo, te llamo de la consultora…”(esa frase introductoria hace que tu corazón tiemble, bombazo de adrenalina por todo el sistema sanguíneo). Te avisan que quedaste elegida, ¿lo podes creer? A mi asombra, me da bronca, me enoja pero enseguida suspiro de satisfacción y plenitud.

Va a llegar ese primer día y seguimos en el proceso de evaluación. La ropa, qué difícil elección va a ser el atuendo para el primer día ¿sandalias, tacos, chatitas u ojotas? De repente elegís los tacos pero ni bien llegás tenés que ponerte cinco curitas alrededor del tobillo porque tu pie está todo lastimado. No importa, nada de eso interesa cuando estás bien emocional e intelectualmente. Conseguiste trabajo, el trabajo que querías, ahora sentís que nada va a detenerte porque estás siendo cada vez más independiente y eso te hace feliz.

Cada uno sabe hasta adónde es capaz de llegar por lo que quiere, cuanta cabeza tiene para conseguir sus objetivos, cuales son sus limitaciones y por sobre todo, cuales son sus virtudes y sus tan temidos defectos. Es el día de hoy y a mí me sigue costando salir conforme de una entrevista, de una evaluación, de una prueba. No quiero atribuirle todo a una mala racha de suerte, quizás el azar intervenga de vez en vez pero en esta oportunidad no puedo evitar sentirme responsable de mis propios fracasos. Pienso en que alguna vez, alguien va a darse cuenta de la voluntad que tengo, de cuáles son mis virtudes y puedan aceptar mis defectos.

Quisiera que dejen de buscar robots, y comiencen a encontrar personas con autonomía, libertad y responsabilidad por sus pasiones.

Agarrate Cielo de a poco está volviendo… estuvo de vacaciones narrativas pero nunca ausente.

Cicatrizando la vida

2009-11-24T15:01:00.000-08:00

Para que una herida sane, el proceso lógico a seguir es que de adentro hacia afuera los tejidos fueran cerrando uno por uno ¿verdad? La velocidad en que esto ocurre es cuestión personal, quizás hasta de cicatrización pero hoy no puedo evitar preguntarme si todas las heridas sanan realmente en algún momento, forma y espacio.
Muchos van por la vida diciendo que supieron hacer correctamente sus duelos, se tomaron largas horas de reflexión inclusive de terapia y que, finalmente, concluyeron cerrando esa herida, de alguna forma quieren darte a entender que finalizaron con ese dolor intrínseco, profundo y devastador que, a veces, generan ciertas pérdidas.
Dar lo perdido cuando ves que va camino a eso, darlo por perdido cuando deja de existir o simplemente empezar a darlo por perdido en el trayecto hacia el mismo sitio que conducen ambas opciones anteriores da igual, sea de una u otra manera la meta y sus sensaciones consecuentes van a ser iguales.
Todo el tiempo estoy reabriendo viejas heridas que jamás di por cerradas, simplemente las detuve por un rato sólo hasta que un afta vuelva a salir en su lugar y de manera urgente tenga que correr a curarla pero esta vez no puedo, no puedo curarla porque no es una sola son varias, todas del mismo color, con la misma forma, creo que si me descuido hasta me remiten a los mismos lugares por más de que esté en diferentes sitios de mi mente (perdón, de mi cuerpo).
No voy a mutilar una parte mía para dejar de sentir, estoy sintiendo todo con la carne viva encima, adentro y afuera de mí. No soy fuerte, no soy débil y con todo el dolor que me está provocando el proceso de tu partida, que en un futuro cercano o lejano va a llegar, como a todos, no quiero aceptarlo.

Voy tener que trabajar en eso…

Buscando armonía, hoy.

2009-11-18T18:01:00.000-08:00

Un momento de armonía para mí es cuando encuentro la intensidad exacta de luz que preciso de fondo y sintonizo la música que quiero completamente acorde y en relación con mi estado de ánimo. Ahí desaparece el dolor de cabeza, el ceño fruncido y se instala en mi mente la tranquilidad dejando a mis pensamientos, usualmente alborotados, en calma completa.

Miserables somos

2009-11-10T09:19:00.000-08:00

Mi despertador sonó a las 8, lo apagué y a la media hora di un salto de la cama al suelo sabiendo que era tarde. Me puse lo primero que encontré (léase lo que había usado el día anterior y dejé arriba de la silla para lavar), me tomé un yogur bebible a las apuradas para evitar que me bajara la presión en el viaje, cosa que me ocurre frecuentemente si no tengo algo en el estómago, cerré con llave, bajé por la escalera porque el ascensor no venía y me fui.
Apurada, culposa y frenética salí casi corriendo a trabajar. Abrí la puerta del edificio y me topé con un cartel que decía que la empresa ABSA estaba trabajando para mejorar su servicio. Detrás del cartel estaban rompiendo la vereda unos cuatro muchachos a los golpes. Estos hombres estaban haciendo una fuerza terrible a las 8.45 de la mañana y yo, como siempre, no pude evitar (además de sentirme miserable) pensar en si ellos habrían comido antes de ir a trabajar para evitar el issue de la presión, si se habrían quedado dormidos y habían tenido que salir histéricos de su casa para darle semejantes golpes a la vereda, entre otras cosas del mismo estilo.
En el viaje quise hacer un balance y me di cuenta de que lo positivo de ese trabajo era que la furia que trajeran del hogar por el motivo que sea la descargaban en aquellas baldosas, lo negativo era todo el resto. La cintura de esos muchachos, los músculos, el sol todo el día pegándole en la cabeza ¡qué increíble me resulta sentirme cansada cuando vuelvo de trabajar ahora que vi como ellos trabajan! Me siento tan miserable cuando me quejo de mi trabajo, cuando vuelvo exhausta, cuando no quiero ir, cuando prefiero ver una película, cuando quiero salir a caminar y no puedo. Si, culpa, al 100%. No es bienvenida, nunca lo es, pero aparentemente mi mente la recibe tan bien que queda instalada por largo rato…

A toast on passion

2009-11-03T16:23:00.001-08:00

Qué vergüenza que me dan algunas cosas que digo sin pensar y cuando las releo o analizo me cuestiono a mi misma ¿qué es lo que estoy diciendo?
Resulta ser que hace casi un mes que no hablo con mi mejor amigo, gracias a las nuevas tecnologías, acabamos de cruzar unas palabras a través de Internet (¡qué loco palabras a través de la computadora!, ¿quién lo hubiera imaginado?) contándole de todo un poco le recordé que se reservara el sábado para pasarlo conmigo porque cumplo años. Luego de aceptar me dijo que se estaba yendo porque tenía planes para esta noche y que estaba retrasado ya, entonces para despedirle le recordé cuanto lo quería. Como típica psicótica insegura que soy le pregunté posteriormente si el me quería a mí y antes de dejarlo responder (como si tuviera miedo de que me dijera que no) le dije “quereme que me estoy poniendo vieja”. Soy un desastre, sí. Me pregunto ahora ¿qué debo esperar para cuando tenga 70 años y una vida por detrás?
Igual lo más lindo de todo fue su respuesta: “¡más vieja estás, más te quiero!”.

Qué lindo que es tener amigos así jejejejejeje

Energizate

2009-11-02T18:13:00.001-08:00

Estoy triste porque tengo miedo. Generalmente cuando estoy angustiada por algo me cuesta bastante trabajo llegar al fondo de mi pensamiento para darme cuenta cual es el motivo pero hoy no, lo veo tan claro que en lugar de asustarme por no saber que es lo que me pasa (si es que estoy presintiendo alguna tragedia o qué), resulta ser que estoy asustada porque sé perfectamente el motivo de mi miedo, soy completamente consciente de los pensamientos que tengo y por sobre todo, de las consecuencias que acarrean.
Me indigno tanto conmigo misma cuando reconozco tener miedo por todo que se me van las ganas de hacer cosas, quisiera poder darme un buen cachetazo para reaccionar y entender que debo dejar de prestarle tanta atención a esos miedos porque me di cuenta que la energía se deposita en donde nosotros ponemos la atención así que voy a tratar de hacer giros en mi mirada para cargar, descargar y mover toda la energía que despliego.
Estoy de mal humor y en la radio suena Ricardo Montaner, quiero decir abiertamente que no me gusta en absoluto este señor. Lo único bueno que inventó fue “Cachita”(¡si lo habré bailado!)… me voy a ir a dormir un rato, creo.

Hasta la vista, baby.

2009-10-31T18:17:00.000-07:00

Tomar la decisión de irme no fue difícil, porque lo difícil había estado antes y, créanme que, por largo tiempo.
La gente suele pensar que la parte dura de los cambios existe cuando lo que se modifica es la parte física o material del asunto y yo creo firmemente que esa parte del cambio es gloriosa, lo difícil y arduo está en el proceso para llegar a ese objetivo (la gente tiene las concepciones tan equivocadas a veces que me dan bronca sus inquietudes).
Tampoco soy amante de hablar de la gente, como un colectivo de aquellos otros, me gusta especificar y la verdad es que, en este caso, cuando hablo de la gente en plural me refiero a algunas personas que son bastante “cercanas” a mí (o así se consideran, que no es lo mismo).
No estoy negando que hay momentos en donde mi autoestima me traiciona, momentos en los que mi seguridad duerme junto a la puerta de los vecinos. Yo soy honesta y admito que tengo ratos de vacío espiritual pero cuando éstos pasan puedo volver a mí. Conseguir esa fantástica conexión de uno consigo mismo. Una analogía bastante bizarra vino a mi mente y es algo como si yo quedara esparcida en pedazos en el suelo y de repente esos pedazos volvieran a mí como sucede con el falso terminator cuando se descompone en esa sustancia metálica símil al mercurio y vuelve a él automáticamente. Qué delirada que soy… ¿no?

Atardecé conmigo

2009-10-22T20:52:00.001-07:00

Me encantaría implementar como rutina una caminata por la ciudad durante el atardecer. Amo ese momento, es perfecto. El mix de colores que hay en el cielo, ese degradé tan pintoresco y enmudecedor, la forma en que los sonidos van atenuándose, la gente está más relajada, las bocinas mermaron, la mayoría de las personas está volviendo a su casa habiendo completado un día, quizás, agitado. Yo camino, observo, respiro, siento la brisa en mi cara mientras que, en el escenario que conforma mi entorno, las luces del día se van apagando, la noche está llegando para instalarse por largas y profundas horas.
El momento que más me gusta del día es el atardecer porque me da plenitud, me permite conectar con mi interior de una manera mucho más directa que en otro momento, todo se vuelve meramente perceptivo y sensitivo, es algo bastante difícil de describir.
Si comparo concluyo en que el amanecer puede que le llegue a los talones pero la enorme diferencia está en la gente, todos apurados, preocupados, ocupados, arrogantes… el día trae consigo arrogancia pero la tarde ya lo agotó, siento que durante el día la gente va dejando el apuro, lo superfluo, lo incómodo, se desajusta la corbata y realmente esa gente ES cuando cae el atardecer.
Quiero un día entero de atardecer…

Y por cinco pesos…

2009-10-17T16:33:00.000-07:00

Que rara que es la sensación con la que me quedé hoy. Qué increíble resulta el cambio de perspectiva que se tiene sobre una persona en un momento de la vida y en otro.
Hoy estaba en el trabajo y de repente veo entrar a comprar algo a la mujer, que en su momento, era la directora de mi escuela primaria. Estoy segura, era ella. Es inconfundible esa mujer, su manera de caminar, el ímpetu con el que se mueve, no hay posibilidad de estar equivocada. Hasta, admito, me hizo sentir ese miedo (léase respeto) que sólo la directora de una escuela primaria podía invocar…
Ella no se acordaba de mí en absoluto, debo haber pasado siempre desapercibida o tal vez la cantidad de chicos que fuimos a esa escuela hace que sea imposible individualizarnos. Sin reparar en que yo la había reconocido, tomó un producto, me preguntó el precio y luego de habérselo dicho me pidió si podía quedar debiendo cinco pesos que traería al día siguiente cuando cobrara el sueldo. Impactada. Me quedé sin palabras. No porque ella estuviera pidiendo un plazo para abonar esa tintura rubia con la que teñiría su pelo castaño sino porque aquella persona tan enorme, tan única, tan fuerte, tan imperiosa, era un ser humano al quien no le alcanzaba el sueldo para pagar sus cuentas y allí no tenía sentido su rol laboral.
Me quedé impresionada al darme cuenta de como cambia la imagen de una persona cuando se gira un poco la perspectiva desde donde la observás. Esa directora además de gritar en el patio durante el recreo y de llevar adelante prácticamente a toda aquella escuela, es un ser humano que baila, canta, sufre, ríe, juega, compra y paga. Porque al día siguiente vino a traer los cinco pesos que había quedado debiendo.

Estuve ausente por un tiempo pero, como siempre, he vuelto y por más…

¡Gracias por el aguante que me hacen siempre ustedes al colgarse de mis locuras!

Abrazame que me gusta...

2009-09-29T19:07:00.001-07:00

Y quizás todo se reduzca a lo físico.

Y resulta ser que lo único que precisamos es un buen abrazo. Contenedor, fuerte, largo y en silencio. Momento cálido casi perfecto para que el llanto se escurra entre los brazos de otro, pudiendo distenderte, relajarte, sacarte el disfraz, entregándole al otro la responsabilidad de sostener tu cuerpo mientras te desmoronas ahí, en ese silencio, tuyo, suyo, vuestro…

Chirimboleando la vida

2009-09-18T07:09:00.001-07:00

Hoy me di cuenta de que tengo un problema con los excesos. Si miro una pared que está blanca, me gusta así, pelada. Si se me mete en la cabeza decorarla un poco, la lleno de “chirimbolos”. Cuando pienso en poner imanes en la heladera me pasa lo mismo, o que quede blanquita o que se llene de tantos imanes que haya que mirarlos de cerca para ver como es cada uno.
Si compro facturas, no me como una para sacarme las ganas, me tengo que comer cinco para quedar pipona (igualmente mi cuerpo comienza a sentirlo ese exceso eh….). Si me hago un café con leche lo tomo hasta el final, no voy a dejar el fondito pero si busco el origen de esta obsesión creo que es completa responsabilidad de mis abuelos porque bajo el discurso de que había tantos chicos sin leche en el mundo, yo debía terminarme la mía más allá de que estuviera a punto de estallar para saciarlos (¿?).
Lo bueno en esto de los excesos es que hasta el momento, la mayoría de las veces no fueron cuestiones determinantes en mi vida o que involucraran a mi salud, el punto es que así debo ser en todo ámbito de la vida. Una amiga mía dice que soy demasiado pasional con los sentimientos, quizás también sea por eso, acaso ¿llenaré de chirimbolos mis emociones y por eso son tan pesadas?

Fatídicas pelusas

2009-09-09T11:16:00.001-07:00

Tan sólo basta con entrar a un ambiente de tu casa y encontrar una pelusa para saber que ni bien corras alguna silla va a haber más.
Las pelusas en mi ciudad y más aún en mi casa, se reproducen a una velocidad incalculable, lo que me da a pensar que la madre de las pelusas debe ser extremadamente promiscua.
Cierro las ventanas, paso el escobillón seguido, desinfecto, limpio el calzado antes de entrar, hago todo pero sin embargo no alcanza. La pelusa me sigue, la pelusa está, la pelusa existe. Lo único que sé es que la pelusa indefectiblemente es.
Me niego a pensar que tanta pelusa provenga de mi ombligo. Yo me baño, soy limpia por lo que esa hipótesis está completamente descartada. La puerta es chiquita y no tiene espacio ni siquiera para que pase un sobre por debajo así que tampoco es una opción. Creo que las ventanas tienen la respuesta correcta pero no saben hablar. Tendría que quedarme un rato largo prestándoles atención para chequear si las pelusas además de molestar saben volar y entran por la ventana.
Qué bárbaro el tiempo que me paso sacando pelusas. Me genera tanta molestía que hoy llegué a pensar, después de haber descartado que las mismas provengan de algún ombligo, que el problema es que todos los individuos sacamos las pelusas para afuera. Quizás si las dejáramos tranquilas en cada casa esto estaría resuelto, por algo nos deben haber elegido. Al fin y al cabo todos buscamos amor, me pregunto si las pelusas también lo estarán haciendo...

Aquí PRESENTE

2009-09-04T21:48:00.000-07:00

Y por ver lo que era, dejé de ser lo que soy. Y por pensar en cómo quisiera verme dejé de sentir. La vida se pasa y uno camina a su lado, sin apropiarse de ella. Qué triste.
La clave está en los pequeños momentos, conectarse con uno mismo desde lo pasional si se puede o si se tiene (que feo no tenerlo ¡eh!).
Hoy cociné, para mi amigo. Día especial, hice las compras, elegí las especias sutilmente, le dí el tiempo preciso de cocción a cada ingrediente para luego conseguir la unión perfecta de las partes en pos del plato elegido.
Y llegó la hora y nada salió como planeé, el postre fracasó y la bebida no funcionó. Sin embargo, no sólo el plato principal salió fantástico sino que nos reímos tanto de nosotros mismos que ni bien él se fue a su casa, evité el sueño y tuve ganas de escribir mientras escuchaba música.
Estamos llenos de estos momentos, yo brindo (otra vez) por relajarnos y disfrutar.
Estuve unos días ausente pero vuelvo, entera o a pedazos, aquí presente.

Mi tan “amiga”, Sra. Rutina

2009-08-24T18:20:00.001-07:00

Hábitos. Malditas costumbres que te generan adicción y después cuesta tanto desprenderte de ellos… Hoy pensaba acerca de por qué la gente cena en tal o cual horario, se va a dormir en determinado momento de la noche, se ducha generalmente en el interín de una brecha horaria determinada, entre otros ejemplos.
Me quedé pensando en quién será o habrá sido la persona encargada de establecer esas pautas de “convivencia” (si se quiere…) haciéndolas casi absolutas.
Uno se queja, yo misma me he quejado, sobre su rutina y paradójicamente hoy me doy cuenta de que la tengo tan metida en mi subconsciente (es decir incorporada) que sin quererlo termino reproduciéndola cuando no es necesario que lo haga. La verdad es que lejos de querer quejarme, quiero admitir algo novedoso. Me gusta. Sí, me gusta bañarme en el horario en el que lo hago porque ya tengo calculado los tiempos de la ducha y del secado del pelo. Me gusta irme dormir a tal hora porque como cené en otro momento ya establecido previamente, es el instante ideal para descansar porque no tengo el estómago lleno y ya estoy con modorra y en cuanto a la cena, la verdad es que llega justo cuando empiezo a sentir que el vacío estomacal va a apoderarse de mis entrañas.
Es fantástico elegir tus horarios para todo, la forma, la cantidad y la calidad de las cosas que haces pero hoy (como siempre yo reflexionando sobre cuestiones cotidianas de la vida) me dieron ganas de hacer público el hecho de haberme dado cuenta de que me gusta la rutina de la cual tanto tiempo me estuve quejando. La diferencia es que ahora, esa rutina, es mi rutina y la impuse yo.

El oxígeno que nos mata

2009-08-20T20:36:00.000-07:00

Y de las vueltas de la vida se trata hoy mi pensamiento. De las paradojas, las verdades que resultan increíbles a pesar todo tipo de análisis, esas conclusiones que por más de que le demos mil vueltas son lo que son y punto.
El oxígeno que nos nutre nos oxida, nos envejece, nos va secando, nos está matando. Es un arma de doble filo de alguna manera ya que es necesario y elemental para subsistir pero a la vez nos va secando como si fuéramos pasas de uva.
Y si uno extiende este pensamiento más allá de este planteo, puede darse cuenta de que con muchas cosas, personas y situaciones sucede algo similar.
Hace no mucho tiempo estaba opinando sobre los antónimos, los opuestos y lo indispensable que son para sí mismos entre sí porque validan y justifican la existencia del otro, en este caso estimo que debe ocurrir lo mismo. Si deliro un poco más y me sumo a quienes piensan que todo lleva consigo una dosis de sacrificio puedo leerlo en esos términos al razonar que el oxígeno precisamente porque nos permite disfrutar, reír, divertirnos, amar, llorar y sentir es que a la vez nos va quitando esplendor, va corrompiendo nuestros cuerpos, nos va, como dije anteriormente, oxidando.
Interrogante inocente: y si respiráramos más despacio, con menor frecuencia acaso ¿viviríamos más tiempo o mejor?

La magia de los olores

2009-08-19T15:35:00.001-07:00

Permítanme desplomar un poco de sensibilidad…

Hoy caminaba por una de las avenidas más grande que hay en la ciudad, el sol iba bajando (mi horario favorito del día es el atardecer) y yo estaba feliz observando las sombras de los árboles, sintiendo esos últimos rayitos del sol, contemplando el cielo de color rojo, naranja, violeta, una mezcla increíble. Iba mirando a la gente que con cara de placer volvía a su casa después de un día de trabajo, cuando de repente pasó una señora por al lado mío y en menos de un segundo hizo que yo reviviera mi infancia, tenía el mismo perfume que usaba mi abuela. Fue loquísimo. De pronto, yo tenía 14 años otra vez y estaba con ella en la cocina de mi casa discutiendo acerca de cómo tenía que ir peinada a la escuela o no. Era inevitable el discurso acerca de lo que era adecuado en una chica adolescente como yo en su momento. Los abuelos tienen unos valores admirables pero a la vez les cuesta tanto flexibilizarlos…
En fin, las abuelas son de importancia en la vida de todo niño y si bien yo disfruté muchísimo el tiempo que pasé junto a ella, le hice saber cuánto la quería, jugué con ella y la ayudé, hoy sentí una angustia tan fuerte al darme cuenta de que con un simple olor podía estar casi reviviéndola a ella, a mi abuela que ya se fue, a mi, por siempre, TATI.
Los olores tienen esa característica fascinante, en una milésima de segundo nos transportan al pasado, a otro lugar, a otras personas, a otras emociones…
¡Qué fuerte que son los sentidos de la mano de semejantes emociones!

En el interior uterino

2009-08-16T21:15:00.000-07:00

Si tengo miedo cuando voy a dormir y me tapo con la sábana hasta la nariz inclusive ¿realmente me siento más protegida?
Siempre creí que al estar adentro de la cama, cómodos, calentitos y relajados, los seres humanos revivimos la sensación de satisfacción, cuidado, amor y protección que sentimos en el interior uterino de nuestra madre.
De alguna manera, pasamos la vida entera en busca de esa seguridad, esa sensación tan placentera de que estamos a salvo en un lugar, físico, emocional o intelectual. Yo creo que en ese segundo que es la antesala al sueño profundo revivimos algo de esa sensación y recién ahí podemos dormir plácidamente.
Si bien no tenemos recuerdos conscientes de esa etapa de nuestra vida, es evidente que el cuerpo tiene memoria y debe recordarlo, por eso será que acudimos a la tan cómoda posición fetal cuando algo nos preocupa (al menos yo lo hago).
Quería compartir con ustedes esta idea que ayer a la noche cuando no podía dormirme estuve pensando, y hoy de día, desde ya que no tiene el mismo sentido que yo le dí a la noche.

Mmm... no creo que esté tan errada ¿no?

Que se agarre el cielo…

2009-08-15T11:07:00.001-07:00

Últimamente vengo preguntándome a mi misma ¿por qué las cosas suceden cuando estoy dándome por vencida? Parece una broma, una tomada de pelo.
Hay veces en las que llego a sospechar que existe alguien que está controlando mi vida de manera omnipresente todo el tiempo y, prácticamente, juega conmigo permitiéndome suspirar de alivio o plenitud cuando mi cuerpo ya está invadido por esa tan incómoda sensación de derrota.
Recién estuve enumerando los momentos y las cosas en las que me ocurrió lo mismo y quedé sorprendida al darme cuenta de que vengo con una racha considerable de fracasos. Hay gente que dirá que un tropezón no es caída, yo digo que estar teniendo tropezón tras tropezón es peor que tener una buena caída. De alguna manera, una vez que estás en el suelo es cuestión de levantarte pero cuando no dejás de tropezarte… MOMENTITO.

Desde hace poco parece estar cambiando mi suerte, no creo mucho en la casualidad pero si creo en que uno puede hacer cambios de actitud para mejorar la energía del entorno.

Solucionados los problemas técnicos, puedo decir que creo estar de vuelta… y para quedarme.

A mi misma un deseo: ¡¡¡¡¡feliz estreno de etapa!!!!! Ahora sí, que se agarre el cielo.

Un átomo de silencio

2009-08-12T05:47:00.000-07:00

Esto es una breve pausa, un espacio, un silencio, una coma...

Me fui pero tengo la certeza de que ya volveré, malditas cuestiones técnicas.

Mi moral tiene forma de Gelatina

2009-07-30T20:14:00.000-07:00

“Esto es un atropello a la moral”. No hace muchos días estaba en el trabajo y dirigida por el basto aburrimiento me puse a pensar en esta frase que muchas personas solemos usar ante determinadas situaciones.
Generalmente cuando estoy aburrida o en medio de mi hora pico suelo tener divagues, por ejemplo pensar en los significados de las palabras, de los conceptos, de las frases; desmenuzar ideas hasta descostillarme de la risa, entre otros ataques de sana locura.
Aquella tarde cuando pensé en esa frase, no pude dejar de reírme por varios minutos hasta que concluí en varias cosas. Por un lado, traje a un plano consciente el hecho de que mi moral tiene forma de gelatina color frambuesa y por el otro lado, la manera en que imagino que esa gelatina rosada es atropellada es a mitad de cuadra en una avenida por una bicicleta que le pasa por encima y la deja en el suelo dividida en dos partes. Fue un lime pero me reí tanto que empecé a preguntarle a la gente de mi entorno cómo se imaginaban a su moral y créanme que escuché cosas realmente graciosas. La mente humana alcanza límites insospechables…
Hoy tuve ganas de preguntarle a ustedes: ¿Cómo se imaginan a su moral? Y luego ¿Cómo imaginan que la misma es atropellada?

Gracias por ser mi amigo

2009-07-27T10:26:00.000-07:00

En mi país, el lunes 20 de julio fue el día del amigo. Muchos amigos se acordaron de mí y me enviaron un mensaje, un mail o me hicieron un llamado. Admito que yo intenté evadir a la mayoría. Odio el fanatismo por celebrar ese tipo de fechas, como si ese día uno tuviera que hacer cosas por sus amigos. La verdad es que si son buenos amigos, van a merecer que hagas por ellos lo que sientas en cualquier momento del año y si son una porquería no vale la pena gastar veinte centavos en un mensaje de texto, pero ni ese día ni cualquier otro.
Las fachadas ya fueron enterradas, por suerte. ¿Qué onda eso de querer figurar ser algo un día en particular? Uno de los mayores temores de todo ser humano es la soledad, entonces a veces pienso que la gente al tener este estilo de comportamiento se debe sentir importante, acompañado, rodeado de amigos… y yo digo: ¡cómo se mienten! Enviar el mismo mensaje masivo a diez personas… ¡Wow! (¿?)
Los AMIGOS se cuentan con los dedos de una sola mano y no necesito recordarles que son mis AMIGOS en el día del amigo, aunque no descarto que es una buena excusa para recibir regalos, cocinar cosas ricas e invitarlos a degustarlas (siendo materialista, obviamente).
No voy a negar que en el día del amigo asistí a la reunión que se hizo en honor a semejante fecha, la pasé muy bien, comí, tomé y me reí muchísimo pero quiero manifestar mi queja hacia el compromiso pedorro de saludar a la gente por el día del amigo.
La idea de este texto no es ofender a nadie, agradezco a quienes me tuvieron en cuenta ese lunes pero creo que al fin y al cabo los que mejor la pasan este mes son los dueños de las compañías de telefonía porque facturan mucho más dinero que otro mes del año…

"Poder decir adiós es crecer"

2009-07-23T16:15:00.000-07:00

Una vez Gustavo Ceratti afirmó que: “…poder decir adiós, es crecer” y yo estoy de acuerdo con él. Poder dejar de lado tu estilo y renovarte, renunciar a un empleo por otro, dejar ciertas amistades tóxicas de lado, no usar más determinada ropa, cambiar de pareja, irte de tu casa a otro sitio, cambiar la cama por una nueva, reemplazar los cubiertos por otros hasta, quizás, cambiar el shampoo de uso habitual.
Es que acaso ¿todo no se trata de la costumbre que genera cada cosa en nuestra vida? El conflicto no surge en el cambio, para mí se da en la reacomodación. Lo nuevo genera miedo, simplemente porque es desconocido. Antes de saber que lo nuevo puede ser bueno o malo, excepto que seas ampliamente optimista, crees que las posibilidades de que sea una experiencia negativa, en comparación con lo que tenías anteriormente, son mayores a que sea positivo. ¡Qué seres humanos enroscados!
Una de las personas que más amo en mi mundo dice que somos nosotros los que confundimos todo por querer conseguir trascendencia, opina que seríamos mucho más felices y distendidos si viéramos lo que hay en donde está en lugar de buscarlo por otra parte. Yo, en mi interior, sé que tiene razón pero me parece que me gusta el drama y por eso decido enroscarme. Lo mío es sentirme en un laberinto, aunque la única vez que estuve en uno, fue desesperante encontrar la maldita salida.

Voy a decir adiós pero poniendo un freno o un límite al miedo, el miedo paraliza y no es la idea que así suceda.

I LOVE SIESTA

2009-07-18T08:56:00.000-07:00

YO AMO DORMIR LA SIESTA. Para ser más descriptiva, la siesta tiene que ser conmigo metida entre el acolchado y la frazada. Nada de desarmar la cama… eso se respeta hasta la noche. Abrir la cama en su totalidad para ingresar en ella es dar por finalizado ese día, y la siesta significa lo contrario.
Si empiezo a buscar cuál fue el momento de mi vida en el que me hice fanática de dormir la siesta creo que se remonta a cuando yo era bebé y me cuidaba mi abuela para que mi mamá fuera a trabajar. Los abuelos van de la mano de las siestas así que esta conclusión tiene sentido total. A mí no sólo me gusta dormir la siesta al mediodía, yo amo las siestas en cualquier momento del día, y no me refiero a esas siestitas de veinte minutos, yo necesito como mínimo una hora, sino es un insulto a la siesta (admiro a la gente que con tan poco tiempo, se levanta renovada).
Quiero detenerme en la mejor parte de ese momento, una vez que estás debajo del acolchado y empezás a generar calor, esa es la antesala perfecta para el sueño profundo.
Creo que lo que más disfruto de las siestas, es que las hagas cuando las hagas, al despertar no se pasó el día, podés seguir haciendo cosas sin cambio de fecha, es como un espacio, un silencio, una invitación a la reflexión, un descanso para el cuerpo, una pausa que te permite presionar play cuando quieras y continuar.

Ya que estoy haciendo confesiones, una muy a lugar es reconocer que si bien lo descripto hasta el momento es el clímax ideal para una siesta, no está nada mal el mix CUCHARITA + SIESTA ...

Hansel y Gretel

2009-07-13T21:38:00.001-07:00

Todos los días durante el último año de secundaria volví caminando a casa desde la escuela junto a mi mejor amiga que vivía a seis cuadras. Tomábamos siempre el mismo camino y ello se debía a una única razón: queríamos pasar por una bombonería presente en la avenida (que creo aún existe) cuyos dueños y vendedores eran dos viejitos encantadores, eran la pura imagen del amor a través de los años rodeados de dulzura en diversas formas, colores y tamaños.
La mayoría de las charlas a lo largo de esas cuadras eran en torno a esa pareja, ideábamos que su casa sería toda de chocolate y que habría dulces por todas partes, caramelos para curar todo tipo de dolor, pastillitas de colores para entretener y que siempre habría bombones servidos junto al café. En mi mundo interior yo imaginaba que esos viejitos vivían en el medio del bosque en una cabaña similar a la del cuento de Hansel y Gretel (cuando era chica podía ver esa película una vez tras otra sin aburrirme y al finalizarla, querer repetirla).
Hoy, después de varios años volví a pasar por ese lugar, la bombonería sigue estando sólo que ya no es atendida por esos dueños, ahora hay otros. De todas formas, al mirar a través de la vidriera, los veía ahí sentados como si el tiempo no hubiera pasado, riéndose como los he visto reír ahí adentro vendiendo cosas tan ricas La situación cambió pero prefiero quedarme con ese tan lindo recuerdo suyo.
Qué loco resulta pensar que ellos ni siquiera saben de mi existencia, mucho menos del valor que yo le dí a la hermosa imagen que proyectaban…

Cuando el cielo dejó de ser celeste…

2009-07-12T09:42:00.001-07:00

Eso pasó, se llenó de nubes el cielo. No eran blancas, o al menos yo no lo veía, de repente todo se oscureció. Ahí entendí que me tenía que ir. Ese ya no era más mi lugar en el mundo.
Al principio la ansiedad y el pánico que me generaba la situación invadieron mi cuerpo pero poco a poco fui dándome cuenta de que era imposible seguir extendiendo la espera. Ya estaba todo derrumbado y con una sola obrera dudo pueda levantarse semejante desastre. El tema de la espera resulta engañador ya que en su función muchos trucos fueron armados. Sé que es hora de ver realmente en donde está la puerta, nunca quise que fuera de esta manera, pero hoy más que nunca necesito encontrar la salida de emergencia…
Y sin darme cuenta la solución llegó de la mano de quiénes, paradójicamente, menos lo esperé o creí estar esperando. Qué desconcierto y cuánta felicidad a la vez me genera estar dándome cuenta de que tal vez lo único que hubiera hecho falta era tranquilamente comunicar mis necesidades, transmitir mis deseos. Yo creo ser expresiva pero la experiencia, en esta ocasión, está enseñándome que no siempre todo es legible entrelíneas, hay que ser claro porque se llega más lejos y evitás ruido entre vos y tu objetivo.

(“Nada contribuye tanto a tranquilizar mi mente como un objetivo claro…” dijo Mary Shelley).
¡Buen fin de semana!

Porque amores que matan nunca mueren...

2009-07-09T18:45:00.001-07:00

Si tengo que ser honesta, nunca me gustaron las canciones de Serrat ni la voz de Sabina pero por casualidad hoy me detuve (por cordialidad) a escuchar ese CD que hicieron juntos en vivo y me quedé pensando en las palabras que titulan a este escrito.
“Oh L`amour”. Hay todo tipo de amor, vueltas y patologías en torno suyo. Tal como alguno habrá notado estoy atravesando por un período agitado en mi vida y creo que en esta idea se encierra uno de los problemas que me sugestionan.
Si de ejemplificar se trata, puedo decir que hay amores que generan culpa, hay amores que dan libertad, hay amores que producen energía, otros que generan dependencia, hay amores que te hacen vivir y también hay amores que matan. En relación a este último tipo de amor (por llamarlo de alguna manera) creo que es una realidad común a muchos esto de que amores que matan nunca mueren ya que quizás sea uno de los amores con mayor fuerza existente en el mundo, la verdad es que no logro entender su funcionamiento, de hecho, apenas puedo reconocer su validez.
Si quisiera puedo desarrollar muchas ideas y conceptos en relación al amor pero no es la idea, tampoco quiero ponerme romántica o melosa porque no estoy de humor como para serlo. El punto es que resulta evidente que no llegué a buen puerto en relación con toda esta idea, sin embargo, quiero decir con total convicción que esos amores porque nunca mueren, es que matan...

(Si no admitiera que por ahí mañana escuche un poco más en detenimiento esa música para cerrar la idea en mi cabeza, estaría mintiendo).

Música, un café y yo

2009-07-06T19:25:00.000-07:00

Llegué hace veinte minutos de la calle, caminé como treinta cuadras con estas botas negras divinas (léase incómodas), estaba cansada y quería hacer una siestita porque había madrugado pero decidí previamente tomar un cafecito para que mi cuerpo olvidara el frío que pasó afuera e intentar ser condescendiente con el único anhelo que tuve durante las últimas diez cuadras hasta casa: tomar algo caliente. Puse a hervir el agua y mientras la esperaba abrí los cajones de la cocina para ver que había. Ahí estaba, el jarrito para calentar la leche ¡que alegría! En dos segundos recordé toda mi infancia. Esos recuerdos son increíbles porque a partir de objetos sin gran sentido o por medio de un aroma u olor podemos revivir sensaciones del pasado tan naturalmente como si estuvieran ocurriendo en ese mismo instante. Ni bien terminé de calentar la leche y preparar el café, vine a mi habitación y me senté a escuchar algo de música. ¡Cómo amo esos momentos de tranquilidad en los que conecto conmigo tan de lleno! Ese café con leche me salió riquísimo, cosa extraña en mí, y la realidad es que mientras lo tomo y halago, quise plasmar lo feliz que estoy siendo con tan poca cosa. El mix música, café con leche de infancia y yo me sienta bien hoy. De pronto me acordé de que algún día valía quererse así ¿no?

¿En el cielo la gente se separará?

2009-07-02T20:45:00.001-07:00

Mi mejor amigo se peleó con su novia, no por voluntad propia sino porqué ella volvió con su ex novio y lo dejó habiéndolo engañado. Inevitablemente después de charlar con él al respecto me quedé pensando sobre los códigos en las relaciones de pareja.
Yo soy una persona por demás romántica, lo sé y quizás al serlo termine estando equivocada con algunas concepciones que tengo pero verdaderamente surgen algunas preguntas sin respuesta en el interior de mi mente. Ingresar en una relación e intentar sostenerla en el tiempo hacia un fin común realmente es una inversión de tiempo, de energía, de emociones, de entrega y también de dinero (pensamiento aparte: una vez un hombre me dijo que era más barato “ir de put*s” que tener una novia). Qué mentira que es eso de que el amor se acabó de la noche a la mañana. No existe. Cualquier persona que estuvo enamorada sabe que arribar a esa conclusión lleva más tiempo que una noche, el punto es saber darse cuenta de que ese proceso viene desarrollándose adentro. Ahí radica, para mí, la falla en la mayoría de los casos.
Ser abandonados es uno de los grandes miedos de la humanidad (de repente quedarnos solos) pero a veces nosotros contribuimos a que eso suceda. Yo no estoy diciendo que mi amigo haya hecho, de manera consciente, algo para que esto ocurra, al contrario, sé cuan adorable es, lo que ella está perdiéndose y la realidad es que cuando se dé cuenta va a ser tarde, pobre. No puedo entender su actitud que más allá de haberle dicho “volví con mi ex, lo nuestro se termina”, esta charla fue por teléfono… ¿En dónde queda el respeto por lo que hubo? Las risas, las salidas, las miradas cómplices, la confianza, los descubrimientos, los gustos compartidos ¿qué onda?
El amor es una emoción agotable, requiere de alimento para mantenerse en equilibrio, para generar esa sensación tan única que hace que a lo largo de la historia todos hablemos de que para ser feliz basta con tener y dar amor. El problema surge cuando, en este caso en una pareja, el amor “se acaba”, si se quiere, yo termino preguntándome ¿qué pasa con el amor de la persona que queda patas para arriba? A lo mejor termine transformándolo en odio, rencor, miedo, parálisis o simplemente pueda entenderlo como algo que sucede todo el tiempo y seguir adelante con el análisis de ventajas y desventajas para la siguiente relación.
Amigo, sepa usted que en mí tiene todo el apoyo que necesite, le guardo varias risas acá. Para eso estamos, para reírnos y para llorar lo perdido. Llámeme cuando tenga ganas.

¿En el cielo con que se festeja?

2009-07-01T20:30:00.001-07:00

Yo soy de las que prefieren la sidra por sobre el champagne y lo asumo después de varios años. No estoy diciendo que en casa hayamos podido comprarlo siempre, estaría mintiendo si lo hiciera pero de alguna forma está llegando a los últimos festejos una botella de esta bebida poco sabrosa para mí. Intenté que me guste, probé muchas veces, hasta intenté mezclándolo de maneras extrañas con otras bebidas pero no hubo forma, es imposible, me rendí. No sé si es el gusto, dudo sean las burbujas porque debería ocurrirme lo mismo con cualquier otra bebida gaseosa, quizás sea la sensación áspera que me deja de fondo… El punto es que me siento feliz de estar haciéndome cargo de que hoy fue la última vez que no descorchaba la sidra de manzana. Alguna vez me pasó que tuve miedo de abrirla y no terminarla, por eso no lo hice, temor a que nadie se una a mi causa y me ayude a cumplir dicha misión (finalizar la botella) pero voy a ser optimista y hoy elijo creer que seguro cuando lo haga en algún próximo evento alguien se va a prender a terminar la botella conmigo ¿no?
Cuando era chica recuerdo que mi madre mojaba el chupete de mi hermano en sidra, ahora que lo pienso, no sé si está muy bueno hacer eso. La verdad es que después de un par de pibes quizás siga su ejemplo para que “duerman tranquilos” aunque dudo sea con el primero. Otra cosa que me acuerdo de los festejos de la infancia es que desde pequeña me da miedo el proceso para descorchar una sidra, siempre pienso que el corcho en cuestión va a salir para arriba causando algún escándalo. Se escuchan tantas cosas que así suceden ¿por qué no podría ocurrir una en mi familia? En esto tal vez me parezca a mi madre, lo admito. Al fin y al cabo los genes se heredan, basta de renegarlos, al menos en esta semejanza, en las próximas veré.
En los últimos meses noté que tomar champagne en un bar, en un restaurant, en donde sea, es bastante TOP y está de moda. La verdad es que nunca me importó eso, mucho menos ahora.
¡Qué felicidad! Di ingreso a la sidra a mi vida deshaciéndome del champagne para siempre. Con este hallazgo ahora estoy un paso más cerca mío.

Subasta de padecimiento

2009-06-29T21:35:00.001-07:00

Era domingo, estábamos cenando en casa y nadie hablaba, estaban todos muy afligidos. Para cortar un poco con la indescriptible incomodidad de escuchar el ruido de los cubiertos rozando a los platos y, posteriormente, el sonido de cada uno digiriendo la comida decidí hacer una broma y empecé a preguntarle qué dolor padecía cada comensal. Todos respondieron. A uno le dolía la cabeza, al otro el cuerpo en general porque estaba muy cansado, al otro le molestaba el corazón. Realmente parecía una subasta de padecimientos (ya que no dejaban de argumentar en pos de situarse cada cual como el más lastimado de la mesa) entonces opté por decirlo, me pareció una idea adecuada para ilustrar la escena, pero no causó gracia sino todo lo contrario, de pronto las miradas de incomprensión se dirigieron hacia mí casi preguntando ¿qué parte del sufrimiento familiar yo no entendía? Ahí me di cuenta de que yo había vendido mi capacidad para formar parte de ese jueguito hace un tiempo en una casa de objetos empeñados a cambio de veinte pesos (creo que cuando el dólar estaba uno a uno).
Si hago memoria me atrevo a afirmar que en los peores momentos que hemos pasado nunca hubo tanto mal humor como el de aquel domingo. Resulta extraño cuando lo pienso porque la lógica indica que esos momentos de tensión y tristeza se prestan para generar todo tipo de dolores pero en mi mundo, al parecer, esto no opera como en el resto de los mundos.
Tenía un par de opciones a mi alcance, podía callar pretendiendo no haber dicho lo que dije, podía hacerme cargo del concepto que había expresado y seguir desarrollándolo, quizás una buena idea hubiera sido disculparme para evitar la mala onda que recibí posteriormente, el punto es que podría haber hecho de todo pero opté por concluir la charla, finalizar la milanesa y retirarme a mi habitación.
Lo cierto es que a mi me sigue causando gracia esta idea (con sólo pensarla me río) porque es una excelente descripción de lo que pasó en esa cena aquel domingo. Me pregunto ¿por qué debo suprimir una idea que considero tan adecuada para describir una circunstancia? Cómo no encuentro respuesta alguna que justifique hacerlo decidí liberarla y hacerla pública para que quizás otro ser, como yo, alguna vez cuando le pase y lea, si lo hace, estas palabras entienda el por qué de mi risa y la comparta.

Todos los quesos no van al cielo…

2009-06-25T09:47:00.000-07:00

Hoy fue uno de esos días en los que tuve ganas de ensuciarme las manos y cocinar algo rico para toda mi familia. No es un hábito que tenga ni nada parecido pero la realidad es que después de muchos reclamos, decidí que podía y quería hacerlo. Fui al supermercado y a la verdulería a comprar todos los elementos necesarios. Llegué a casa e hice de la cocina mi espacio de trabajo por la siguiente hora y media. Estaba feliz.
Uno de los ingredientes para mi comida era el queso cremoso. Lo corté en cubos perfectos, tuve un profesor muy exigente y terminé entendiendo (léase aceptando) el tema del equilibrio de ingredientes en los platos, pero desafortunadamente le había errado en la cantidad que compré, me había quedado corta con el queso.
Me alejé de la cocina por siete segundos (no exagero) ya que fui a buscar algo a mi habitación. En el pasillo me crucé con mi hermano, conocido por arrasar con toda la comida existente en el hogar, y siendo consciente de esto, le pedí que por favor no tocara el queso cortado en la cocina. Al volver, lo veo retirarse con la boca llena y con dos cubos de queso en la mano. Lo odié. Me fastidia que la ansiedad se apodere de la gente y les impida razonar. No me basta la explicación machista de “son hombres, son así”. Facilismo al cubo. Me tomó el pelo.
Como buena escorpiana que soy reaccioné, y sí, le grité. Lo merecía; créanme. Acto seguido aparece mi madre pidiendo tranquilidad, paz y armonía. Pero acaso ¿esta mujer no entiende que los demás tenemos emociones y que podemos alterarnos? Es simple, hay momentos para la armonía y hay otros que son necesarios para tener que volver a buscarla. Enojarse no siempre hace mal.
Tenía muchas maneras de reaccionar: podía privarlo de la comida que yo preparé pero no soy tan mala, podía armar un escándalo e irme corriendo al grito de “injusticiaaaaa” pero era muy exagerado hacerlo entonces opté por tomar una actitud más justa e infantil a la vez. El razonamiento fue si yo hice las compras y yo cociné entonces yo serviría la comida en los platos por lo que en el suyo puse la porción con menos cantidad de queso… total el resto ya estaba digerido casi llegando a su estómago.
Ahora lo más gracioso es que él se está enterando en este mismo momento mientras lo lee. La pregunta que me queda dando vueltas en la cabeza es ¿estuve mal? Yo creo que no.

¡Agarrate Cielo! Pero… ¿De dónde?

2009-06-23T10:40:00.001-07:00

Me atrevo a decir que ante dicha pegunta la mayoría tendría diferentes respuestas para darme, pero la verdad es que, esta vez, no sé si me importa. Obviamente puedo oírlos, irónico sería que con semejantes orejas no lo hiciera, el punto es que llegué a esa instancia mental en donde todo se reduce únicamente a lo perceptivo y ahí el otro queda definitivamente afuera.
Estoy de acuerdo con que los individuos aprendemos a ser en la identificación del discurso de los demás sobre uno, pero este sistema debe tener un fin para que no se vuelva patológica la búsqueda propia en palabras ajenas. Imagino que debería existir algún sistema psíquico similar al uso de un embudo en donde comienza todo con un gran caudal y luego se va reduciendo, de lo contrario, quiero gritar.
Todos tenemos una familia, no hay vuelta que darle. Desde chicos también sabemos que cada una funciona diferente, prueba más que confirmada en aquellas tantas veces, que de niña me quedaba a dormir en la casa de una amiga y era tan intrigante ver las costumbres familiares, cómo cenaban (¿en frente de la televisión?), qué tomaban en el desayuno, a qué hora, cuál era el humor de los padres al despertarse, quién se encargaba de llevar a los chicos a la escuela (¿irían cantando “en el auto de papá nos iremos a pasear…”?) , y así muchísimos otros recuerdos. Ahora, que crecí, llegué a una conclusión: ¡Qué bueno que es pertenecer a una sola familia! Con dos sería imposible vivir (aunque los psicólogos tendrían mucho más trabajo). Mi abuela decía algo así como que nunca había mal que por bien no viniera.
A medida que crecemos va cambiando el lugar en donde buscamos y encontramos apoyo, ese lugar o esa persona de donde o de quien agarrarnos para no caernos, para no desesperar, para no enloquecer, para que todo tenga sentido. Algunas veces la familia fue el sostén, otras lo han sido los buenos amigos, un profundo amor, tal vez la música, quizás una formada confianza en sí mismo sea la solución y pueda englobar a todas las demás opciones, no lo sé. Esta vez, y después de no pensar en nada más que dedicarme a sentir, decidí que yo no voy a caerme del cielo. Me gusta esta estadía que atravieso así que hoy elijo agarrarme. Si bien, me llena de cordura saber que sé permanecer al límite de la neurosis, me encantan los ratos en donde creo cruzar de vereda para poder ver, sentir y vivir todo con tanta intensidad...
Mi abuela también una vez me dijo que yo debería escribir lo que siento y yo nunca le hice caso. Ahora sé que ella me estaba enseñando de donde podía agarrarme para no enloquecer. Quizás le haga caso…

Me saltó la térmica

2009-06-21T18:41:00.000-07:00

Otra vez, después de una discusión con desenlace frustrante para mí, me fui corriendo a lo de mi amiga. En Nicole siempre encuentro contención. Llegué en menos de cuatro minutos, esa rapidez al caminar que únicamente tengo cuando estoy enojada (pareciera que el enojo me sirve de motor para activar los músculos). Toqué timbre dos veces pero esta vez Nicole no estaba, se había ido.
En casa todavía estaba la familia de mi mamá (menos mal que no lee mis escritos sino ¡agarrate Cielo!) así que no era una buena idea volver. Ni bien conseguí despegar mi dedo del portero eléctrico entendiendo que por más veces que tocara el timbre, si ella no estaba, no iba a atenderme nadie, empecé a caminar hacia la esquina, entré en un bar que jamás había visto allí y me senté al fondo del salón junto a una ventana. Tenía hambre como siempre cuando me enojo, pero me pedí un café porque había huido tan rápido de casa que tenía sólo cinco pesos en el bolsillo.
Empezaba a tranquilizar los demonios de mi interior concentrándome en observar a la gente que pasaba por la calle, las actitudes de los personajes sentados en las mesas vecinas, el bigote del mozo, la decoración del lugar, cuando me sonó el celular. Atendí. ¡Cómo me molesta hacer eso! ¿Por qué no puedo permanecer reunida con mi enojo? Siempre termino dándole lugar a los enojos ajenos, en este caso, a la preocupación de mi madre porque hacía más de tres horas que había salido de casa “hecha una furia” y todavía no volvía (es ese tipo de madres que cree que porque me voy enojada de casa, quizás me olvide de mirar hacia el costado cuando cruzo la calle para evitar ser atropellada por un camión con acoplado, ah vale aclarar, que para ella si me atropellan no va a ser una bicicleta, seguro va a ser algo realmente grande y trágico).
Después de escuchar su voz algo taladrante le dije que en un rato volvía, que se quedara tranquila. La pregunta que vino automáticamente a mi mente fue ¿y yo… cuándo me voy a quedar tranquila? Me niego a aceptar que esto suceda cuando un tercero, mi novio, un otro, un familiar, ¿un amigo? me lo diga, así que decidí empezar a escribir para decírmelo a mí misma todos los días, pensando que al leerlo quizás en algún momento me termine haciendo caso, ¿no?